生者長存作文

死生亦大矣。

我並不習慣把死看作一件稀鬆平常的事，卻理所應當地接受着生，日復一日，疲於生中的每一個細節，很偶爾纔會想到生本是一個整體，死是生中萬千瑣碎的終結。然後這樣才發覺在這一整體面前，眼前的不愉悅或是喪的情緒，都渺然得像高清攝像頭下的小半個像素點。而我們都執着在這小半個當下。我也不常常想生命，因爲身邊的每一個人都井井有條地活着，井然有序地老去，與我相對靜止着前行，讓我可以忽視生的運動性。

幾個星期前的一個晚上，奶奶如往常一樣與我搭話時，突然冷靜而沉重地說道：“你知道嗎，我的一個朋友沒了，三輪車撞沒的，正大前天的事。就是老坐在巷口打毛線，話不多的那個。”我並沒有從她的描述中回憶出到底是哪位老太，內心卻很震動，不知是因爲去世的是奶奶的朋友，還是因爲這種突如其來的非正常的死亡方式。接着她又向我費力地闡述了車禍時的驚險場景，她當時並不在場，所以應當算是轉述了她另兩位朋友的話，談及當時那輛三輪來得如何突然與危急，若不是車頭轉向一邊恐怕三人都當即喪命，又說到那位去世的朋友如何倏然倒地後便再沒醒來。

我也變得很沉重。我暗自慶幸這不是我的奶奶或是其他親人，卻又想到這也是另一位孫女或孫子的慈祥的奶奶，便不由自主的假如起來：倘若真是奶奶……但我不允許這樣假如，於是很大人氣地對奶奶囑咐：“今後你也少上街，平時走路要小心。過馬路也要看燈，不是常跟你說要走斑馬線……”我知道這些其實無需囑咐，但又很不放心，於是絮絮叨叨地又重複了幾遍，彷彿奶奶纔是那個過馬路不知道看紅綠燈的孩子。

我明知道，正如史鐵生所說“死是一個必然降臨的節日”，卻仍然小心眼地、敏感地預測着某些必然。我習慣了對奶奶的頤氣指使，現在又央浼着求老天不至於給我一個殘忍的告別。奶奶和世上的所有奶奶別無二致，她只有無限的泛濫的愛，努力讓我知道有這樣一個地方，可以毫無顧忌地做個孩子。而我也需要讓她知道，她也是以我爲主語的愛的賓語。

很多關於死生的痛和恨，大多出自遺憾。逝者已逝，留下生者的嚎啕。爺爺去世時我滿腦子都是那個下午我賭氣出走，已經重病的他到處找我的畫面。倔強的孩子會長大，但當年那個高大而傴僂的身影卻已頹然倒下。我的苦痛也許不盡來自於這件小事，但卻因了這樣的遺憾而被無限次重複放大。我只希望在逝者的離去後，不是無盡的悔恨，而是那個夕陽落日下的溫情。後來漸漸明白，不爲了死而過分悲傷，是對逝者的很好告慰，也是對生者生命的最好重啓。對爺爺的遺憾，最終可以在對奶奶的和言細語、溫情陪伴中找到最好的交代。我慶幸我有這樣的機會和奶奶心平氣和地談天說地，甚至可以講一講流行的衣服樣式和最新的電視情節。

我最終想到，生命的延續，不是逝者已逝的往復，而是生者在長存中的思考，對如何更好地生以及如何淡然面對離別的思考，然後享受在死生之間的生的希望和那小半個像素點中的幸福的迸發。